ילדי הקפוצ'ון והחינוך המיני/ פוסט אורח

נטע צור


הנה שוב מפציצים אותנו אמצעי התקשורת בבני טובים שנקלעו לאונס קבוצתי, וכולם מזועזעים מהפרשה שנפלה עלינו כרעם ביום בהיר. כתבים ועיתונאים שופכים מלל קטגורי, הניזון מפרטי פרטים שמספקת משטרת ישראל – הגורם החינוכי העיקרי במדינתנו. רפי רשף, יעל דן ושות' אוחזים בקיסם-העץ המחודד ומחטטים במורסות של מרואייניהם – והידד, נמצאו האשמים: מפלצות-אדם חבויות בתוך בני-נוער.

ואני אומר: האשמים האמיתיים אינם הנערים שאנסו (ברובם קטינים) אלא בראש ובראשונה ההורים שלהם, ואחריהם גם מערכת החינוך.

גיל העשרה הוא גיל מונחה הורמונים, הכרוך בשינויי גוף מפליגים והופעת התשוקה המינית. הורים מחנכים את ילדם המתבגר ומצפים ממנו שישטוף כלים, ינקה את חדרו (כולל הוראות ברורות איך לאחוז מטאטא), יכין שיעורי בית, ייצא לעבוד ועוד כהנה וכהנה דרישות "לקבלת אחריות". אך לרוב, אותו מתבגר לא זוכה לשום הסבר אמיתי בנושא המין, כשכל הורה יודע שתחום זה יטריד את ילדו למשך רוב חייו הבוגרים – תחום שגם להם, כהורים, מביא לחיי היומיום עימותים רבים וגורם לחיכוכים רבים בזוגיות, עקב בורות מתמשכת. תחום המין הוא גורם מרכזי בחייהם של בני העשרה, אך רוב ההורים אינם טורחים – אולי כי אינם מסוגלים – לשוחח עליו באמת, על שלל היבטיו המורכבים, עם ילדיהם.

kapuchon


הגיע הזמן שכל הורה יבין שחלק חשוב מההכנה של ילדו לחיים בוגרים כולל הכנה ראויה לחיי אישות – ופירושו של דבר גם איך להתייחס לשותף המיני. הורה שאינו מסביר לילדו שכאשר נערה אומרת לא, היא מתכוונת לזה; הורה שאינו מסוגל להסביר בצורה סדורה לילדיו את סודות השימוש באיברי המין להנאתו ולהנאת השותפים למיטה, ואת הסכנות הנלוות – רבים סיכוייו להופיע בפרצוף נדהם בבית המשפט בחברת ילדו הנאשם בעבירת מין.

נכון, ישנם גם עבריינים אמיתיים. נכון, המעשים איומים ואינם ניתנים להצדקה, אבל איך אפשר להסביר את העובדה ששוב ושוב חוזרת התמונה של חבורת ילדים עטויי קפוצ'ון בעיתונות ובטלוויזיה – קבוצות של אנסים קטנים וכולם מופתעים כי הלו, כולם אומרים שהם ילדים טובים.


אשמה לא פחות מערכת החינוך: בבתי הספר מדברים על הכל, ובחלקם יש אפילו שיעורים בחינוך מיני, אבל שמעתי ששיא הנועזות בשיעורים האלה הוא הדגמה איך להלביש קונדום על מלפפון או מקל של מטאטא, וגם את זה עושה המסביר תוך הסמקה קשה. במקום להסתפק בדיבור מרומז על קונדומים וטמפונים, אולי הגיע הזמן לדבר עם בני הנוער גם על האיבר שמכניסים לקונדום, על שלל יכולותיו ובעיותיו, ועל איבר המין הנשי מעבר לקרום הבתולין והטמפון. לדבר על צרכיה של האישה במערכת יחסים לעומת צרכיו של הגבר, על מגבלות, טכניקות, על מה מותר ומה אסור, על איך להפוך את המין למשהו טוב ומענג.

יש לתת לאנשים כמו ד"ר צחי בן ציון, שאינם חשים מבוכה ומסוגלים להסביר את הנושא בהומור ומתוך הבנה עמוקה בתחום, לבנות מערכת שיעורי חובה לבתי ספר בתחום המין. שיעורים כאלה יש להטמיע כמערכת מתגלגלת, החל מכיתות היסוד, עם דגש מיוחד בגילאי חטיבת הביניים ומעלה. על כל בית ספר להעסיק מורים או מדריכים שמסוגלים להתמודד עם תחום זה ולהעביר שעורי מין בצורה עניינית וכיפית.

הלב כואב על אותם ילדים, שיצר לבם טוב מנעוריהם, שיושבים כעת במעצר וחלקם יבלה אולי שנים ארוכות בכלא. כל עוד הורים לא יבינו שחינוך מיני הוא אחת מחובותיהם החשובות, וחלק מההגנה ההורית ההכרחית על ילדיהם המתבגרים, וכל עוד מערכת החינוך לא תלמד להתייחס לתחום זה כאל סעיף מרכזי בהכנת התלמידים לחיים בוגרים, ימשיכו ילדי הקפוצ'ון לשרת את כתבי הסקופים ואת מחטטי המורסות בתקשורת, שהבורות שהם מגלים בשאלותיהם וביחסם למרואיינים קובעת לא מעט את האווירה הציבורית.

נטע צור, אב למתבגר (ולעוד שני מתבגרים בדימוס), קציר

אודות דבורית

שום דבר מיוחד
פוסט זה פורסם בקטגוריה פוסט אורח, עם התגים , , , . אפשר להגיע ישירות לפוסט זה עם קישור ישיר.

51 תגובות על ילדי הקפוצ'ון והחינוך המיני/ פוסט אורח

  1. יותם הגיב:

    מעניין אם אדון נטע, שהוא אב למתבגר בהווה ושני מתבגרים בדימוס, היה מחבר את אותו מאמר מעמיק בשבח החינוך המיני גם אם היתה לו בת מתבגרת. כזו שהיתה הופכת למזרון ציבורי של חבורת נערים אלימים מהתיכון והשכונה.

    אהבתי

    • נטע הגיב:

      אחת מהמתבגרים בדימוס שלי היא דווקא בת.

      אהבתי

      • ניגל הגיב:

        שדווקא אינה מזרון ציבורי של נערים אלימים
        נערים נחמדים מקסימום אבל לא אלימים

        אהבתי

    • מוזיקלי הגיב:

      זה לא שאלה של חינוך מיני. זה שאלה של חינוך בכלל, חינוך לשמירה על גבולות, וחינוך לכבד את הזולת. יש התדרדרות כוללת שמתבטאת בשימוש גובר באלכוהול ובסמים, אלימות גוברת בין תלמידים לבין עצמם, בין תלמידים למורים, בין חולים לרופאים…
      מה שעשו התלמידים הוא בדיוק סוג של אי כיבוד הנערה. (נערה? אולי ילדה?). מה שעשה א' הוא הסוג הגרוע ביותר של התייחסות לחברתו.
      בזמנו היו באוטובוסים הסטיקרים:"בפני שיבה תקום והדרת פני זקן". היה בהם מסר של כבוד לזולת היותר חלש. כבר מזמן הורידו אותם. צריך שינוי כולל, מסרים מתמידים של כיבוד הזולת והתחשבות בו, טיפול בהורים, בתלמידים, בבית הספר, חינוך מיני לבד לא ישנה דבר.

      אהבתי

      • רפאים הגיב:

        מסכימה לחלוטין

        אהבתי

      • תנשמת הגיב:

        בדיוק. אין כל קשר לחינוך מיני ולמין בכלל, אלא לדה-הומניזציה של ילדה, נערה, ושל נשים בכלל. ילדים שחונכו לזלזל, להשפיל ולהתעמר בחלש מהם – ולראות במין הנשי את החלש. זו שאלה של אלימות. ואם חינכת את ילדיך לא להיות אלימים ואכזריים, הם יישמו את זה גם בתחום המיני. הילדים האלה, אני משוכנעת, גם יתעללו בחתולים ובכלבים אם יזדמן להם. אונס הוא בראש ובראשונה אקט של שליטה והשפלה, וזה כנראה מוטיב שמלווה אותם בחייהם – כי זה מה שהם רואים בבית. ושום חינוך מיני לא ישנה את זה.

        אהבתי

    • שלום
      אני פשוט נדהמת.
      הכל הפוך .ככל שאנו וחבירנו למקצוע נדבר יותר עם בני הנוער ..כך יהיו פחות ופחות פרשיות כאלה
      "דלת פתוחה " כולל מי שלמד איתם אני בתוכם ,מסבירים למעט בתי ספר על
      התעללות
      מיניות
      אהבה אובססיבית
      נטייה מינית

      יחסי מין מוגנים -גם נפשית
      והעיקר מעלים לשיחה פתוחה הכל
      במיוחד שאנחנו לא אמורים לשמור הכל בבטן.
      תודה.

      אהבתי

  2. אורי בן-דב הגיב:

    למה זה מעניין, יותם?
    זה הכי לא מעניין. מה שיש לאב לבת כזו לומר לא קשור למבט מפוכח ורציני על המציאות.

    לי יש ילדון (ולא ילדונת) שרחוק מאוד עדיין מההתבגרות אבל עבורי זה אולי הדבר הכי מפחיד – מה לעשות כדי למנוע ממנו להסחף לתוך דבר כזה? איך מעניקים לילד את התבונה ואת הכח? איך, בגיל כל כך סוער, ובעולם שלהיטות היא מילת המפתח שלו, עולם שמשדר שסקס הוא אמצעי לגיטימי להתקדמות, שהפיסיות היא חזות הכל – איך מגדלים מתבגר בעל גבולות, אדם השומר על הטוב שבו, נער שיש בו עדיין טוהר?
    ובמובן הזה, למרות שנטע התעלם מההתבהמות הנוראה של הציוויליזציה שלנו, המסר שלו הוא נכון וחד: זה אחריות המחנכים ואחריות ההורים. ילד לא נולד אנס. גם אם הילדים האלו הפכו לכאלה, מי שאשם הוא הוריהם, מחניכהם, החברה שסביבם.
    זה לא אומר שהם לא אחראים פלילית – זה אומר שכדי למנוע את אונס הילדות הבאות, צריך לדרוש מההורים להתחיל לעבוד.

    אהבתי

  3. יגאל הגיב:

    חסרות לי דעות נוספות.
    דעה של אב לבת מתבגרת, גם של אב לבת שעברה תהליך כזה.
    דעה של אם לבנים.
    דעה של אם לבנות.
    בכלל, מעניין אם יש איזו קורולציה בין ילדים/בנים שמעורבים במקרים כאלה לבין מצבם במשפחה. כלומר בנים יחידים, בנים עם אחים ללא אחיות, בנים בכורים לעומת בנים שנולדו לאחר בת/בנות שאז נקודת המבט הנשית קיימת ברקע אפילו מהצד המגונן. מעניין.
    לדעתי אשמת ההורים היא החלק המהותי. אשמת ההורים שפשוט לא מחנכים את ילדיהם לאהוב את האחר לפחות כפי שאדם אוהב את עצמו. לאהוב ולכבד. הורים הם גם אלו שמחליפים אהבת הורים, ותשומת לב שצורכת המון זמן, בחופש, בהשגחה מופחתת ובמתן פיצויים (כלכליים בד"כ) על כך עקב עיסוקיהם האחרים.יש חלק באשמה גם בחברה המתהווה במדינה שבה דברים שהיו קדושים לפני 2-3 עשורים נהפכו ללעג בקרב רבים. חברה שמקדשת דברים שטחיים על פני עמיקות מחשבה ומעשה. חברה שנהפכת לאיטה לסוגדת לאלוהי הכסף (ועוד הכסף הקל) לעומת חברה שמקדשת את הטוב שבאדם ואת הערכים.
    יש כמובן לסייג את כל הנאמר, גם בפוסט עצמו, שכן רוב רובם של ילדינו (הבנים, כן) אינם מעורבים במעשים כאלה והייתי רוצה להאמין שאם זה קורה באופן חד פעמי בגלל לחץ חברתי כזה או אחר הרי שזה נשאר בגדר חד פעמי.
    הבנים שמעורבים במעשה המדובר הם אנשים לא טובים, לא מחונכים לתת כבוד לאחר ובעיקר בעלי אטימות רגשית עצומה לפעול כפי שפעלו במשך שנים.
    כעובדה צריך ילדה/בת אחת עם בעיות משלה כדי שכמה מופרעים, ולטעמי הם מופרעים ברמה כזאת או אחרת, יחגגו. לקיים יחסי מין בחברותא תוך יחסי מרות וניצול מזויע של האחרת זה לא כשלון של בית הספר או של המערכת אלא של ההורים והילדים עצמם.

    אהבתי

    • עטרה הגיב:

      כאם לשתי מתבגרות-בדימוס, וכמתבגרת לשעבר שעברה בצעירותה אונס – מתוך בּוּרוּת, בפירוש, גם שלי וגם של התוקף -ובגלל העובדה שמעולם לא דיברו אתי בבית בצורה שנטע מתייחס אליה (והורי דווקא נחשבו "מתקדמים" ו"מתירנים"), אני חושבת שהפוסט הזה נוגע בבסיס הבעיה. נכון שהנערים העבריינים הם לרוב גם כאלה שלא היה מי שיציב להם גבולות ברורים בבית, ונכון שגם להורים עצמם לא תמיד היה מי שיכין אותם לחיים. אז אולי צריך להתחיל בחינוך מיני להורים, ויפה שנה אחת קודם.

      אהבתי

      • חינוך מיני להורים-
        אני בעד .בעד מאד.

        חינוך מיני הוא בראש ובראשונה הרשות ,הלגיטימציה לדבר על מיניות .
        מכמות המורות שלא מסכימות שד"ר בן ציון( או מנחים דומים כולל הכותבת ),יגיעו לבית הספר לשיחה בנושאי מיניות -כולל גם פסיכולוגים קליניים וכיוצא בזה,אני ונכון שזוהי פרנסתי-מודאגת.

        אהבתי

  4. הביצה והתרנגולת הגיב:

    ומי לימד את ההורים להיות הורים?

    אהבתי

  5. ריקי כהן הגיב:

    הפוסט הזה, על אף שהוא מנוסח היטב מביא כאן מסר בעייתי ומסוכן מאוד.
    האחריות הטראגית שמטילים על ההורים לכל "קלקול" של הילדים שלהם בתקופה הזו היא בומרנג.
    קשה לי להבין איך אנשים אינטיליגנטים לא מסוגלים להפסיק להכחיש שגם להורה משתדל, נאור, אוהב וחם יכול להיות בעל תכונות נוראיות, או בעל קווים בעייתים נפשית.
    ההאדרה הזו של ההורה, כמעט מיסטיפיקציה נובעת לתחושתי מחרדה, רצון לאב/אם גדולים ויודעי כל, שלמרות הכאוס התרבותי הנוכחי, יעשו סדר וירסנו את ההתפרצויות האנושיות האיומות האלו. תביטו, זה נכון שיש בעיה עם ההורות של היום, היעדר סמכות מספקת, עודף ושפע שמשמשים כדי לפצות על חסר בשעות עם הילדים, אבל לקושש תיאוריות כאלו כאילו כל התופעות החולניות של אנסים בגילאים האלו קשורות רק בזה, זה שטחי מאוד. זה לא מביא בחשבון שילד יכול להיוולד עם בעיות אורגניות/נפשיות או לפתח אותן, לא להביא בחשבון את הסביבה שמשפיעה יותר מהורה בגיל כזה, ולהתעלם מהטייפון התרבותי שבראשו האינטרנט וזמינות הפורנו במדיה הזו ולצידו הפרסומות והשדרים שלהם. הורה לא יכול להיות אלוהים, לעזאזל.

    אהבתי

    • ריקי כהן הגיב:

      פסקה שניה.. שגם להורה נאור ו… יכול להיות *ילד*

      אהבתי

    • ועוד דבר נוסף.
      זה נכון כל מה שכתוב בפוסט היפה הזה רק שאין לזה שום קשר לסיפור הזה של האונס. כי לא היה שם בסיפור הזה שום בן תשחורת שהיתה לו בעיה בהבנת הנקרעת.
      לא היה שום חוסר ידע, שום בוסר. היה שם אונס. בכוח, בניגוד לרצונה ובאלימות.
      היה שם התנהגות קבוצתית בהמית ובוודאי שהיו שנגררו והיו שגררו אבל בסוף כולם אנסו.
      ואם היה מדובר בקבוצה שהיתה גונבת אלכהול מפיצוציות? גם כן היתם אומרים שלא קיבלו חינוך צרכני נכון בבית? אם היו נגררים לגנבת מספרי כרטיסי אשראי ושימוש בהם באינטרנט גם כן היה דיון במחסור בחינוך מוניטרי?
      הם ידעו מה הם עושים הם ידעו שזה אסור ולא ניראה שהיתה להם בעיה טכנית לברר מה צריך להכנס לאן. והם ידעו שזה אסור.

      היתה להם בעיה שיש לכל העברינים בעולם וזה ההבחנה בינות רע לטוב. למי שיש לו פיתרון חינוכי לכך שאנשים לא יבצעו פשעים שיקום.

      אהבתי

      • יעל הגיב:

        כתבת דבר והיפוכו. או שהם ידעו שזה אסור, או שיש להם בעיה בהבחנה בין רע לטוב. לא מבינה איך יכול להיות גם וגם.

        בלי לדעת פרטים, סתם ככה מהאינטואיציה והשכל הישר, לא נראה לי שהם ידעו שהם עושים דבר אסור. מכירה הרבה גברים בוגרים, נורמטיביים ואינטליגנטיים שלא מבינים למה מעשים מסוימים בין איש לאשה הם פשוט אסורים. כולל הגבר הפרטי שלי בעבר, עד שהסברתי לו בצורה שלא משתמעת לשתי פנים…
        אז בני עשרה, חסרי ניסיון במערכת יחסים רצינית עם אשה בוגרת? מאיפה הם ידעו שהם עושים דבר אסור? הרי היא הסכימה…

        (כאמור, אני לא בקיאה בפרטים, אם המעשים נעשו בכפייה כוחנית תוך שהיא התנגדה – אני לוקחת את דבריי בחזרה)

        אהבתי

      • עטרה הגיב:

        בעניין זה כדאי מאוד לקרוא את המאמר הפותח של חלק ב' ב"הארץ" היום, "ואף אחד לא שמע" (יניב קובוביץ'. לא הצלחתי בשומופן למצוא באתר של העתון, אם מישהו מוצא – שיביא לינק) – מאוד רלוונטי לרבות מהתגובות פה.

        V: עלה לאתר. הוספתי

        אהבתי

      • לעדי, פתרונות "חינוכיים" הגיב:

        אולי הפתרונות המוצעים להלן אינם תמיד חינוכיים אבל הם תמיד עובדים. בכך שהם עובדים הם הופכים לחינוכיים ובנקיון הארץ נסתפק. רובם פתרונות קשים ביותר וכולנו אף נוסיף לכך שהם לא אנושיים. בהנחה שהם אכן לא אנושיים נשאר רק לתמוה האם הסבל של הקורבן הוא סבל אנושי, כולל של נאנסות ונרצחים אחרי התעללויות.
        מהקל אל הכבד (לא טעות).
        ההצעות אולי נראות כאכזריות אבל המסכנות האמיתית שייכת כולה לקורבנות. זוהי שעת חירום אזרחית וצעדים חמורים חייבים להינקט כנגד פשעים כלפי אזרחי המדינה.
        אפשר להתחיל בעונש מוות על כל מעשה פשע שכרוך במגע פיזי עם אדם אחר ללא הבדל בין רצח לבין הריגה לבין אגרוף ברחוב לבין אונס לבין מכת נבוט בברך לבין נהיגה תחת השפעה או תוך ביצוע עבירת תנועה חמורה וכו' (רשימה לא סופית כמובן). יש להניח שלאחר מספר מקרים שבהם יבוצע העונש בסמיכות למקרה כ- 99% מהפשעים האלה יפסקו (מה שבטוח זה שלא יהיו עבריינים חוזרים). האם זה פתרון חינוכי או לא? צריך לשאול את הקורבנות. המשותף לכל המעשים המתוארים למעלה הוא שכולם קשורים באלימות פיזית ברמה כזאת או אחרת. אותי מטרידה בעיקר האלימות הפיזית כלפי אנשים אחרים. אלימות פיזית מביאה את האדם הנתקף להרגשה של חיה במלכודת ומשפיעה על החיים למלוא המשכם. העונש הזה (והעונשים הבאים) אינו מיוחד לגברים בלבד ואינו מיוחד לבגירים בלבד.
        אפשרות פחות סופית היא קטיעה של איברים בגוף כעונש על מעשים שהוזכרו למעלה. האיבר הראשון הוא כמובן היד היותר פעילה של האדם. במקרה נוסף היד השניה ואז, בד"כ, אפשר לוותר על הצורך במעבר לאיברים נוספים. במקרה קיצוני של המשך מעשי פשע לאחר שתי קטיעות האיבר הבא הוא העיניים. לחילופין ניתן להסתפק בעקירת עיניים כעונש ראשון.
        הלאה, עונשי מאסר ארוכים, עם מינימום של 10 שנים פלוס עבודת פרך, על כל מקרה ראשון והכפלת העונש במקרה השני. מי שיגיע למקרה שלישי יעבור למחלקת השיקום האולטימטיבית במאסר עולם ללא שחרור באותם תנאים. מטרת עבודות פרך היא לסייע למדינה לממן את העלויות שהן נמשכות לעומת העלויות היחסית מאוד קטנות בשתי האפשרויות הקודמות.
        הלאה, עונשי מינימום ארוכים ביותר על כל מקרה והכפלת העונש במקרה חוזר.
        הלאה, ביטול מיידי של כל עונשי מאסר בית ו/או שעות למען הציבור ו/או אי מתן קלון ו/או מאסר על תנאי ו/או קיצוץ שליש – במקום קיצוץ שליש יש להוסיף תקופות למי שמתנהג לא כראוי בבית הסוהר.
        לאנשים שיתברר שהם חולי נפש ו/או כאלה שהצליחו ל"הוכיח" שהיו כאלה בזמן המעשה יעברו מיד, בהתאמה להודאתם באי השפיות – זמנית או לא, למיקום מיוחד בתוך בתי הסוהר לתקופה כפולה מאשר עונש המאסר הרגיל ויהיו פטורים מעבודות פרך. בהרגשה שלי, מספר מקרי אי השפיות ירד פלאים.
        האם אני הלא נורמלית או אתם? ותחשבו על זה.
        כמה הצעות קטנות נוספות בנושאי נהיגה:
        – החרמה מיידית של רכב דו (או תלת מהחדשים) גלגלי בכל מקרה של נסיעה על המדרכה ומאסר בפועל לתקופה של לא פחות מ- 10 שנים על מקרה חוזר.
        – עונש מאסר בפועל על נהיגה בזמן פסילה כשהתקופה נקבעת לכפול הזמן הנותר בשלילה.
        – מאסר מיידי בפועל, לתקופה שלא תפחת מ- 31 יום, לנוהגים תחת השפעה שעדיין לא ביצעו פשע פיזי, במקרה ראשון, כמובן בתוספת שלילת רשיון ל- 10 שנים מינימום.
        – החרמה בפועל לשנה של רכבי נכים שמאפשרים לבני משפחה ו/או אחרים להשתמש בתו הנכה ללא נוכחות הנכה פלוס ביטול התו לתקופה (הרי אין רכב אז לא צריך תו) ומאסר ארוך בפועל על מקרה שני. באותו נושא מאסר קצר בפועל, נגיד חודש למקרה ראשון והכפלה על כל מקרה נוסף, לחונים בחניית נכים.
        בריאות.

        אהבתי

      • אתה לא רציני נכון? אם כי אתה די חסר דמיון למען האמת. מה עם אמבטיות חומצה? ובישול בשמן רותח? ובישול איטי בזפת רותחת? סתם הוצאות להורג וכריתת אברים? זה כל מה שהדמיון שלך מסוגל להמציא?

        אהבתי

      • velvet הגיב:

        היא לא בדיוק הסכימה. היא בכתה שכואב לה. היא ביקשה מהם להפסיק.

        אהבתי

      • לעדי, פתרונות "חינוכיים" הגיב:

        לא חסר לי דמיון. הלכתי על דברים שמצד אחד הם מעשיים ומצד שני היו נקוטים עד לפני שנים מספר בלא מעט מדינות וחלקם עדיין נקוטים בלא מעט מדינות. סתם כדוגמה, בכלא צבאי (גם ישראלי) יש תוספת ימים על התנהגות רעה.
        בארה"ב בימינו יש מדינות שעל מקרה שלישי של פשע העונש האוטומטי הוא מאסר עולם ללא שחרור.
        בארצות רבות ונאורות מאסר עולם הוא מאסר עולם.
        במדינות רבות ונאורות בימינו יש הכרח לעבוד קשה מאוד בזמן המאסר כחלק מה"חוויה המתקנת".
        במדינות רבות ונאורות בימינו אי שפיות מצדיקה מאסר, במוסד למשוגעים, לתקופות מאוד ארוכות אחרי ביצוע פשע.
        הרבה בעיני המסתכל/ת.
        שאלה אלייך.
        איזה עונש היית רוצה שיוטל על אדם שאנס את בתך והפך אותה לחולת נפש שזקוקה לאשפוז לחיים? האם תסתפקי בכך שהוא יקבל מספר שנים כי הוא אדם נורמטיבי צעיר שעתידו לפניו וזה היה מקרה חד פעמי שלו כי היתה לו אי שפיות זמנית?
        ואם זה יקרה לך?
        איזה עונש היית חושבת לנכון אם הבן שלך היה מקבל מכות, ללא סיבה, בגלל שאיזה אדם אלים אחר השתגע לרגע והפך את בנך למחוסר הכרה במצב וגטטיבי לכל חייו?
        ואם זה יקרה לך?

        הכי קל לפתור הרבה בטענה שזה לא רציני.
        זה רציני ועוד איך זה רציני.

        אהבתי

      • לעדי, פתרונות "חינוכיים" הגיב:

        תוספת.
        אני קמתי.
        האם את התעוררת?
        מהי הקימה שלך?

        אהבתי

      • התועררתי משנת צהריים נעימה ועשיתי לעצמי סלאט חסה וחמוציות ועכשיו אני יכול להרהר האם לענות לך או לא. זה תמיד הבררה בינות הדבר או הכולירה. טוב, כיוון שהזכרת את ארה"ב ואת הענישה המוטרפת שנהוגה שם כדאי גם שתזכיר שבארה"ב אחוזי הפשיעה הגבוהים בעולם המערבי ובמיוחד בארצות בהם נהוג עונש המוות החביב עליך כל כך. כלומר ענישה חמורה לא רק שאינה מונעת פשיעה אלא בצורה ברורה מגבירה אותה , כי אם מחמירים תמיד אז גם עברינים קטנים נוטים לעשות פשעים גדולים.
        למשל מי שגנב ארגז וודקה בפעם השלישית ועכשיו לשיטתך הוא חייב מיתה או כריתת ידיו ומאסר עולם ללא חנינה כדאי לו גם להרוג עשרה שוטרים וחמישה אזרחים רק בכדי לא להתפס.

        ובקשר לילדי שלי שחלילה וחס יקרה להם דבר רע, אזי הענשת הפושע היא כבר מזמן אינה עניין בינות הקורבן ומשפחתו והפושע. זה עניין בינות המדינה, בינות הכלל והפושע. אבל אני מעריך? שלא הייתי הולך אפילו למשפט שלהם. לפחות כך אני רוצה להאמין.
        אבל אם כל כך חשוב לכרות קצת ידים ? מי אני שאעמוד בדרכך…

        אהבתי

      • טוב הבדיה הזאת שהם אולי לא ידעו ולגבי האינטואיציה שלך שהם לא ידעו שהם עושים דבר אסור (בדיה שחוזרים עליה בשלב הזה בכל כתב אישום באונס כמעט.) כל מה שנכתב כאן הוא בהנחה שכתב האישום מדויק ונדמה לי שאפילו הסנגורים לא ממשך מכחישים בשלב הזה את כתב האישום אבל עד שתוכח חפותם הרי לך ציטטא מכתב האישום:
        "באותם המפגשים, תוך קיום יחסי המין נהג א' להחזיק בידה כדי להרגיע אותה.

        הנאשמים האחרים נכחו באירועים בהם א' תקף אותה, כאשר ביקשה לחדול מקיום יחסי המין איתם, וכן כשהוא נהג לתקוף אותה במסגרת הלימודים"

        טוב עכשיו אני מבקש שתפעילי את האינטואיציה שלך ותחליטי האם היה להם בעיה לדעתך להבחין בין טוב ורע והאם חינוך מיני נאות זה מה שחסר לבחור בן 16 שבועל בחורה בוכיה בכוח בשעה שהחבר שלה מחזיק לה את היד ומרגיע אותה שעוד מעט זה יעבור….

        אהבתי

      • עטרה - לעדי בן-יעקב הגיב:

        בבקשה:
        http://www.haaretz.co.il/hasite/spages/1153932.html
        כאן תוכל לקרוא איך אחד האנסים סיפר על האונס הקבוצתי לכמה אנשים, ואיש מהם לא חשב ולא אמר לו שזה אונס, וגם לא דיווח לרשויות. אז אם אנשים בוגרים ואחראים לא חשבו שזה אונס, למה שזה יהיה ברור לנערים בורים?

        אהבתי

      • כי בטקסט הזה מובאת ציטטא מדבריו של הילד הבור
        ""הייתי עד למקרה נורא. באותו מקרה היתה ילדה אחת ששם עשו לה דברים קשים. אני הייתי חלק מזה ואני מבקש שאלוהים יסלח לי"

        אהבתי

    • נטע הגיב:

      מה לעשות, לפחות לטעמי תפקיד ההורה לעשות הכל על מנת להגן ולספק לילדיו כלים להתמודדות בסביבתם. מהרגע שמעשי האונס הקבוצתיים מככבים מדי חודש בתקשורת – ניתן להצביע כבר על סכנה קיימת. תפקיד ההורה להאיר סכנה זו בפרוז'קטור ענק. אם בסופו של דבר ילדיו כן ישתתפו באירוע כזה, לפחות ידע ההורה שעשה את המקסימום להגן עליהם – מה לעשות תפקיד ההורה אינו רק זכות הוא גם חובה כלפי ילדו וכלפי החברה בה הוא גדל.

      אהבתי

  6. ירון הגיב:

    מבלי להפחית בחשיבות של הפוסט, עדיין לא הבנתי – איך זה שרוב הגברים אינם אנסים, למרות שלא קיבלו הדרכה והכוונה מהוריהם ומן המורים? איך זה שרובינו כן יודעים ליצור יחסים נורמליים בלי שימוש בכוח?
    כן, חשוב להסביר על מין לנוער, חשוב להגיד להם לכבד את הזולת ומה המשמעות של המילה "לא". אבל תמיד יהיו את החארות שלא יבינו ולא יפנימו.

    אהבתי

  7. נון הגיב:

    גם ונניח ויהיו שיעורים על נושא החינוך המיני, שיעורים יפים, חכמים מלמד ומצחיקים. אז כמו שבשיעור ההיסטוריה או הספרות הכי מעניין תמיד יהיו את הגברברים עם ה'פוזה' והקוליות שיפריעו ולא יזיז להם בכלל, שאם לדבר בבוטות ברור לכל אחד שלא בן הנוער הנורמטיבי, השטוף הורמונים הוא זה שנגרר ומתשתתף באונס או ביחסי מין מהסוג שפרטים עליהם ידועים לציבור- אלא הבחור שלא הציבו לו בבית גבולות של ממש, זה שיודע שאם כוח אפשר לקבל את מה שתרצה ובאופן מסויים האלימות הילדותית טמונה בו. עכשיו נכון שרצוי שיהיו שיעורי חינוך מיני, אבל רק בארץ נדמה-לי תהיה להם השפעה אמיתית. אמר ירון-תמיד יהיו את החראות, ואותם אי אפשר לרפא, לסרס או לעצור. מה שבאמת צריך זה עירנות מערכתית, כיתית, אישית, משפחתית לנושאים כאלה. אלו לא דברים שמתרחשים בואקום ורק התערבות חיצונית תמנע מצבים כאלה, פסימי, ריאליסטי, קשה ומסריח.

    כואב כמו אגרוף לחזה כל פעם מחדש.

    אהבתי

  8. קוראeקורא הגיב:

    בכלל, מצחיק אותי הניסיון הזה לחפש הסברים לכל דבר. בני אדם יכולים להתנהג בקונטקסט מסויים כך ובקונטקסט אחר אחרת, ולפעמים סיטואציות לא טובות קורות. לא תמיד יש הסבר, אבל באופן כללי אני יכול להגיד שאנשים שאוהבים שליטה הם אלו שצריכים הסברים ואלו שיודעים קצת לשחרר מבינים שלפעמים אין פתרון.

    אהבתי

  9. איל הגיב:

    פוסט חשוב, תודה רבה.
    לאבא הזה הוא נתן חומר רב למחשבה.

    אהבתי

  10. אליה הגיב:

    הכותב מתכוון לטוב, אבל הוא מדבר שטויות. לא כל מי שלא דברו איתו על מין, הופך לאנס. אין שום קשר. מי שאונס הוא בעל נפש סוציופתית בדרגה כזו או אחרת. הסוציופת מאופיין בהתנהגות קיצונית, חוסר מצפון, אי יכולת לגלות אמפתיה לזולת, ריסון עצמי, או לחוש תחושת חרטה, בשל נזק שהוא גורם לאחרים. אל תעשה אנחות לנערים הללו (הו מסכנים, ההורים שלהם דפקו אותם). הם אנסו אותה בזה אחר זה, תוך שהם יודעים שהיא שם מתוך אילוץ, אלא שהם ראו בה חפץ לאוננות שלהם ולא אדם בפני עצמה, כך שהרגשות שלה עניינו להם את קצה הציפורן שבזרת השמאלית (אם בכלל).

    אהבתי

  11. רפאים הגיב:

    למרבה הצער סוכני-החיברות של הילדים אינם רק ההורים אלא גם אמצעי המדיה, ואני מדברת בעיקר על האינטרנט.
    אני אמא לבת 12 ששואלת ללא הרף שאלות על מין ומיניות, והנושא בפירוש מעסיק אותה מהיבטיו השונים. למרות שהבנים בגילה מאחרים, כידוע, להתפתח יחסית לבנות גילם – רובם צרכנים מאסיביים של פורנו, כך מדווחת בתי. אודה ולא אבוש- מטריד אותי לדעת שאת החינוך המיני העיקרי שלהם הם צורכים מצפיה בפורנוגרפיה – ואלה הילדים עשויים להציע חברות לבת שלי יום אחד, אללי.
    ילד בן 12 שלומד שמה שחשוב זה אורך ועובי של אברי מין גבריים, גדלים של שדיים וכן הלאה, לא יכול לטעמי לגדול לגבר שמכבד את בת הזוג שלו או שמתייחס למין בכללו באופן אוהב ומכבד. ניצול ביחסי מין, שלא לומר גם קורטוב של אלימות הם ערש תרבותו של הפורנו.
    אין לי ספק שההורים של הבנים האלה יודעים לאילו אתרים הם גולשים – לתומם הם סבורים ש"בנים יישארו בנים" ולכן אך טבעי שיצרכו מן האדום-האדום הזה. למה לא. זה גם חוסך להם על הדרך ללמד את הבנים כל מה שעשוי להביך אותם.

    אהבתי

    • נטע הגיב:

      ראי סעיף 3 אצל "בת הטוחן בהמשך!

      אהבתי

      • רפאים הגיב:

        ראיתי, אבל אני כמעט משוכנעת שאין יד מכוונת לרוב הבנים האלה. כמו שכתבתי בסייפא – רבים ההורים שנבוכים לשוחח על ענייני מין ומיניות עם הילדים שלהם, וחלק פשוט לא מאמינים שמחובתם ללמד זאת (יש עלה תאנה בביה"ס היסודי ושמו "כישורי חיים". בשיעור דלעיל אמורים הילדים ללמוד על מיניות בין היתר).
        וכמו שציינו פה כמה למעלה – מדובר ביחסי אנוש בסיסיים של כבוד ואמפתיה שנעדרים מן החינוך. לפני הכל.

        אהבתי

  12. בת הטוחן הגיב:

    פוסט מדויק. לגמרי.
    +++
    אצלנו בבית:
    1. מדברים על מין.
    2. מחנכים להיות אנשים ראויים. בכל נושא.
    3. מסבירים לבן המתבגר שאתרי פורנו מציגים מין מעוות ויחסים מעוותים, שיכינו אותו הכנה מחורבנת לחיים של אהבה ויחסים אמיתיים.
    4. מודיעים למתבגר שאם הוא אי פעם משתתף באונס, אמא לא משלמת עליו ערבות.
    +++

    אהבתי

    • ani am הגיב:

      התגובה שלך צריכה להיות כבסיס לראיונות עם בני משפחות אנסים מתבגרים. ההורים צריכים להישאל על ארבעת הסעיפים ולקבל יחס בהתאם לתשובותיהם.

      אהבתי

  13. בת הטוחן הגיב:

    נ.ב.
    +++
    גם כל האמור לעיל אינו ערבות לכך שהילדים לא ישתגעו בגיל 16. אבל הסיכוי נמוך יותר.

    אהבתי

  14. שטוטית הגיב:

    יש זמנים שאני שמחה שלא נשאתי ו/או לא הבאתי ילדים לעולם

    בטח ובטוח שבשבוע האחרון אני שמחה מאוד !

    שבת שלום

    שטוטית_משוטטת

    אהבתי

  15. מיא עשת הגיב:

    כאם לשני בנים מתבגרים, אני מחזקת לגמרי כל מה שכתוב במאמר.

    כבר מגיל קטנות דיברתי איתם (וגם אביהם) בפרוטרוט על המין, בדגש לא טכני אלא על הרגשות של המעורבים בעניין, וכך למשל הבהרתי להם את ההבדלים בין גברים לנשים, ואמרתי שגם כשנערה רוצה ומציעה ביוזמתה מין בלבד – זה בדרך כלל בגלל שהיא חושבת שאין לה דרך אחרת לזכות בנער שהיא מאוהבת בו, והזהרתי את הילדים שלי לא לקיים יחסי מין כשאין להם רגש ורצון להמשכיות עם הצד השני, כיוון שהמבנה הרגשי של נערות/נשים שונה, ומין חד פעמי, או רק מין ולא מערכת יחסים זה דבר שפוגע בהן. יותר מזה, הבהרתי לבנים שלי שלסחוב אחריהם שובל של נערות פגועות זה לא לעניין. ובקיצור – מין רק עם רגש ולא חד פעמי, וגם אם הנערות מציעות – כי בימינו הן מציעות, כיוון שבמקרים רבים הן חושבות שזו הדרך ללבו של הנער – לסרב.

    אני תמיד אומרת להם שזה באמת כיף ותענוג עילאי, אבל קליל זה לא, ומי ש'מקלילים' את התחום הזה בדרך כלל עושים מניפולציה. לאשה זה לא עניין של מה בכך לקיים יחסי מין, יש לו תמיד משמעות רגשית, ואסור לזלזל במשמעויות שלו, גם אם היא עצמה מזלזלת.

    בהתייחס לתגובות, כמובן שאין לי ביטחון של 100 אחוז שהבנים שלי אמנם יתנהגו כך, אבל אני את שלי עשיתי ועושה, ומתגובותיהם ושאלותיהם ואמירותיהם אני רואה שהדברים נקלטו.

    אהבתי

    • מקלילה הגיב:

      אם הבן שלי היה שותף למקרה מסוג זה הייתי מרגישה שנכשלתי בגדול במתן מודל ליחסי אנוש נורמליים ותקינים (אם נוציא מכלל העניין את הילדים עם הבעיות הרגשיות/אורגניות שריקי הזכירה).
      אבל רוצה להתייחס, מיא, רק להכללה ל"לאשה ה לא עניין של מה בכך לקיים יחסי מין, יש לו תמיד משמעות רגשית". בתור מי שכמעט תמיד היתה הצד היוזם, הן במערכות יחסים טובות והן ברעות, הן בכאלה שהיו בהן עומק רגשי והן בסטוצים – זה ממש לא הוגן לכלוא את כל הנשים בכלא הזה שמעניק משמעות רגשית לכל פעם שבה מקיימים יחסי מין. מותר לעשות סקס רק לשם הכיף, או רק כדי לספק את הצורך הפיזי, וזה לא מעיד על שום נכות רגשית, פגיעה, רגשי נחיתות או כל דבר שלילי. מותר פשוט ליהנות, ואפשר פשוט ליהנות גם בלי לצפות לרגש ובלי *להעניק* רגש, כל עוד שומרים על כוונות טובות ומוודאים שהציפיות של שני הצדדים ברורות.

      אהבתי

      • מיא עשת הגיב:

        אני חושבת באמת שיש הבדל בין נשים לגברים בעניין הזה, בדרך כלל. רוב הנשים שדיברתי איתן ושלמשל ראיינתי היו רוצות מעבר, היו רוצות קשר, וסקס כשלעצמו (שגם אני עושה לפעמים) הוא רק הסקנד בסט שלהן. גם ד"ר צחי בן ציון שראיינתי לכתבה על פנטזיות מיניות, סיפר לי שמחקרים העלו שאפילו הפנטזיות של נשים קשורות באהוב ולא בסקס בלבד.

        בכל מקרה, את הילדים שלי אני בהחלט מלמדת לקחת אחריות גם על הרגשות של הצד השני, ואפילו משתמע מזה פטרנליזם מסוים שלהם כלפי נערות. אני מעדיפה שהם יהיו פטרנליסטיים מאשר שייפגעו.

        אהבתי

      • מקלילה הגיב:

        אני מסכימה איתך לגבי ה"בדרך כלל"… וגם את הבנות כדאי לחנך שיש גברים שרוצים מסקס את ה"מעבר" – יצא לי לצערי לפגוע גם בבחור או שלושה כאלה כשהייתי צעירה, כי חשבתי שאצל גברים זה שונה וברור שגם "סתם סקס" זה מספיק טוב בשבילם 😦

        אהבתי

  16. captain beefheart הגיב:

    נכון, אבל…

    להוסיף עוד בקיאות בתחום החינוך המיני זה מצויין, אבל לא בכך שורש הבעיה.

    14 נערים שעושים מנערה חפץ לגמור עליו (או בו) סובלים מחסך בתחום אחר. הוריהם לא לימדו אותם להיות בני אדם. לזהות מה לא בסדר כש"משהו לא בסדר". להבין שיש אדם סובל – אפילו אם היא אומרת "כן יהונתן. אני רוצה שעכשיו תקרא גם לחברים ותגררו אותי לחורשה".

    הסיפור הזה הוא לא על מין – אם כי ההורמונים היו הטריגר.

    אהבתי

  17. שחר הגיב:

    לפני כמעט עשור ישבה בחורה/נערה [18.5] בבר בו עבדתי, וסיפרה לי סיפור [קצת דומה, קצת שונה] באדישות מדהימה.

    תקציר הסיפור – "החבר שלה" [איתו היא יוצאת למעלה משנה] לפעמים מבקש ממנה "שתעזור" לחברים שלו. עכשיו הוא רוצה להיפרד ממנה כי היא שכבה עם החברים שלו [כפי שהוא ביקש כזכור…].
    והיא עצובה. היא לא רוצה להיפרד ממנו. היא אוהבת אותו. ובטוחה שהוא אוהב אותה [הרי הוא אומר לה את זה בכל פעם שהם שוכבים].

    ניסיתי להגיד שעדיף לה בלעדיו, ניסיתי להסביר שהוא לא אוהב אותה, ניסיתי בעדינות לרמוז שהוא מנצל אותה.

    אחרי כמה שעות היא הלכה. ומאז לא שבה אל הבר, ולא ראיתי אותה שוב.

    החדשות האחרונות גרמו לי להזכר בה, ובדברים שכתבתי אחרי שהלכה באותו הערב.

    אני מצרפת לינק, למי שמעוניין.

    http://cafe.themarker.com/view.php?t=1487595

    שבת שלום.

    אהבתי

  18. סתם אחד הגיב:

    כל כך צודק!

    אהבתי

  19. אורן הגיב:

    התאוריה הזאת נראת לי מאוד משונה. אם ההורים של א' לא דיברו איתו אף פעם על נשק אז הוא ילך וירצח?

    אהבתי

  20. נדהמת הגיב:

    טעות גדולה בחשיבה ובניתוח. זה מתחיל בכך שהורים היום אינם דורשים מהילדים לנקות את החדר ולא מלמדים איך לאחוז מטאטא…ההורים אף אינם דורשים מהילדים שלהם לדבר אליהם בנימוס ובדרך ארץ – צאו לקניון ותשמעו כל זועטוט צועק ורודה בהוריו. אז חינוך בכלל וסמכות הורית אינם קיימים. חינוך מיני – יש אינטרנט וסרטים בלווין או בכבלים שם מקבלים מסר מאוד שגוי לגבי מה זו זוגיות ומה זו אינטימיות. ההורים כלל אינם בתמונה ואינם מהווים דוגמה או סמכות או כלום. צריך לחזור לחלק משיטות החינוך של הורינו. לשים גבולות גם במחשב ובטלוויזיה ואז גם לחנך ולהדריך ולדבר.

    אהבתי

  21. תמר הגיב:

    בני טובים הם לא. בנים טובים הם גם לא.
    האם חינוך מיני כמו שאתה מציע היה מונע את הזוועה? – אול, בטח לא היה מזיק לנסות.

    אהבתי

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל

אתה מגיב באמצעות חשבון Google שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s